"Vaticanews. Nessun problema per Benedetto XVI: mangia tranquillamente con la mano sinistra. Poi va al bagno. Attimi di imbarazzo per i chirichetti: "Santità, chi le ha firmato quello schizzo marrone sul gesso?".
"Dario, allora ce la farai?". "C'è la fila per votarmi. Sono tutti ansiosi di svuotarsi da un peso".
Allarme afa. I metereologi dicono che l'estate sarà caldissima. E con quel sentore d'umidiccio che si prova agirare un filmino con Pamela Anderson".
Veltroni: "Sto scrivendo una legge durissima sul conflitto d'interessi. Appena mi sarò ricordato il nome del principale esponenete dello schieramento a noi avversario, ve la faccio leggere". Firma anche tu per il ripopolamento dei neuroni di Walter. Un solo neurone non è molto per te, ma è già tanto per lui".
"Economia. Sarà legge lo scudo fiscale di Tremonti. I capitali illecitamente esportati all'estero saranno rimpatriati con un modico esborso percentuale. Le organizzazioni criminali sentitamente ringraziano: "Meno male che Silvio c'è".
"Cala la fiducia nel Premier. Sviene Emilio Fede. Minzolini gli getta un catino di saliva, ma il noto comico del TG4 non s'è ancora ripreso. Andrà in onda con il lutto attorno alla lingua".
"Pandemia, il virus H1N1 si confessa. "Sarò il virus di tutti, ho la fiducia della maggior parte degli ammalati, è un complotto dei biologi di sinistra, non ho mai contagiato quella donna, e sopratutto continuerò ad infettare l'organismo democratico per almeno altri cinque anni".
"Napolitano: "Chi mi critica non conosce la Costituzione. A me l'ha spiegata mio nipote di tre anni".
"Afghanistan. La situazione nel paese è insostenibile. L'uso di droghe tra i kamikaze è in costante aumento. Molti di loro sono così su di giri che saltano su per niente".
"Zero alcol per i neo patentati. Adesso potranno bere solo all'esame di guida".
"Berlusconi: "Non sono un Santo. Ma il mio sperma è un ottimo antirughe".
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