"IL Comune di Napoli è lieto d'invitarti a passare in città le tue feste di Natale,
ILLUMINA IL TUO CAPODANNO!
Puoi:
A) Affittare un jet con i colori comunali e lanciare cocozze arancio dal Vesuvio;
B) Inaugurare una piscina olimpionica a Piazza Plebiscito e fare il bagno puntuale a mezzanotte;
C) Far esplodere il Lungomare di Giggino, per il più grande fuoco artificiale mai visto;
D) Ammirare il Sindaco correre coperto della sola bandana arancio in bici da Fuorigrotta a Barra;
E) Cadere improvvisamente in una buca apertasi ex novo o precipitare comodamente in una buca vecchia, col tuo bottiglione magnum di spumante;
F) Impazzire in una ZTL, occasione più unica che rara di scoprire il vero lato ospitale dei napoletani, incazzati come capitoni per il cenone di fine anno;
G) Fare il bagno propizio per l'anno venturo nelle acque di Bagnoli, mai bonificate da vent'anni a questa parte, roba da far impallidire il vibrione del colera del '73;
H) Inaugurare il nuovo spazzatour, con slalom tra i fuochi delle prostitute a via Argine e affini, e derapate improvvise per evitare le masserizie ed i rifiuti abbandonati per la via;
I) Passare le feste con la famiglia, oppure visitare la Sacra Famiglia, allestita direttamente in Comune: per ora esposti un Sindaco, un fratello ed una cugina;
L) Scommettere sul prossimo Assessore di Giunta a minacciare le dimissioni o ad esser silurato dal Sindaco;
M) Vedere la genesi e la partenza del famoso "Movimento Arancione", l'ultima leggenda metropolitana di Neapoli dai tempi di Cimone e della bella Partenope;
N) Partecipare ad una delle miriadi iniziative messe in campo dal Comune, quali le imperdibili "Sagra dello strutto & cocozza arrostita" e l'internazionale concorso di "Aereofagia da germinacee e legumi assortiti";
O) Visitare il famosissimo "Quartiere Arancio a Luci Rosse", dove il sesso è libero, le prostitute la danno per spirito d'amore universale, il piacere non è a pagamento, ed ai voyeur è permesso guardare aggratis;
P) Assistere al più grande dissesto dopo il big bang, col Comune di Napoli a crepitare come caldarrosta nelle notti d'inverno senza lungomare libbbberato;
Q) Ascoltare Giggino in onde comunali di frequenza fare il suo messaggio di fine anno a tutta la cittadinanza, con i più fortunati che saranno guariti dalle scrofole direttamente dal Sommo Sindaco;
R) Vedere come procedono i lavori dello "Stadio del tennis da tavolo" sul Lungomare Libbberato, con l'imminente debutto della nazionale Sangiovannese contro i campioni cinesi del cantone della Duchesca;
S) Partecipare alla gara di tweet con lo staff di Giggino e vedere chi le spara più grosse, in un crescendo di cazzate e bollicine da champagne;
T) Attendere l'elezione di "Miss Bandana Bagnata" con 3 gradi sotto zero, aspettando che il freddo faccia il suo corso e alle ragazze venga una cervicale fulminante;
U) Sfidare De Magistris in una gara all'impronta di poesia nipponica, detta in gergo "presa per l'haiku", e vedere se si riesce a battere il campione partenopeo;
V) Sfidare le leggi dell'umana comprensione cercando di capire come mai la diretta di Capodanno da Piazza del Plebiscito sia stata spostata sul Lungomare, per l'ennesima passerella mediatica della famiglia De Magistris;
Z) Sopravvivere a tutto questo, lasciare Napoli e giurare di metterci piede solo alle prossime elezioni comunali, quando il circo barnum messo su si sarà esaurito o sarà solo un lontano e pallido ricordo".
Puoi:
A) Affittare un jet con i colori comunali e lanciare cocozze arancio dal Vesuvio;
B) Inaugurare una piscina olimpionica a Piazza Plebiscito e fare il bagno puntuale a mezzanotte;
C) Far esplodere il Lungomare di Giggino, per il più grande fuoco artificiale mai visto;
D) Ammirare il Sindaco correre coperto della sola bandana arancio in bici da Fuorigrotta a Barra;
E) Cadere improvvisamente in una buca apertasi ex novo o precipitare comodamente in una buca vecchia, col tuo bottiglione magnum di spumante;
F) Impazzire in una ZTL, occasione più unica che rara di scoprire il vero lato ospitale dei napoletani, incazzati come capitoni per il cenone di fine anno;
G) Fare il bagno propizio per l'anno venturo nelle acque di Bagnoli, mai bonificate da vent'anni a questa parte, roba da far impallidire il vibrione del colera del '73;
H) Inaugurare il nuovo spazzatour, con slalom tra i fuochi delle prostitute a via Argine e affini, e derapate improvvise per evitare le masserizie ed i rifiuti abbandonati per la via;
I) Passare le feste con la famiglia, oppure visitare la Sacra Famiglia, allestita direttamente in Comune: per ora esposti un Sindaco, un fratello ed una cugina;
L) Scommettere sul prossimo Assessore di Giunta a minacciare le dimissioni o ad esser silurato dal Sindaco;
M) Vedere la genesi e la partenza del famoso "Movimento Arancione", l'ultima leggenda metropolitana di Neapoli dai tempi di Cimone e della bella Partenope;
N) Partecipare ad una delle miriadi iniziative messe in campo dal Comune, quali le imperdibili "Sagra dello strutto & cocozza arrostita" e l'internazionale concorso di "Aereofagia da germinacee e legumi assortiti";
O) Visitare il famosissimo "Quartiere Arancio a Luci Rosse", dove il sesso è libero, le prostitute la danno per spirito d'amore universale, il piacere non è a pagamento, ed ai voyeur è permesso guardare aggratis;
P) Assistere al più grande dissesto dopo il big bang, col Comune di Napoli a crepitare come caldarrosta nelle notti d'inverno senza lungomare libbbberato;
Q) Ascoltare Giggino in onde comunali di frequenza fare il suo messaggio di fine anno a tutta la cittadinanza, con i più fortunati che saranno guariti dalle scrofole direttamente dal Sommo Sindaco;
R) Vedere come procedono i lavori dello "Stadio del tennis da tavolo" sul Lungomare Libbberato, con l'imminente debutto della nazionale Sangiovannese contro i campioni cinesi del cantone della Duchesca;
S) Partecipare alla gara di tweet con lo staff di Giggino e vedere chi le spara più grosse, in un crescendo di cazzate e bollicine da champagne;
T) Attendere l'elezione di "Miss Bandana Bagnata" con 3 gradi sotto zero, aspettando che il freddo faccia il suo corso e alle ragazze venga una cervicale fulminante;
U) Sfidare De Magistris in una gara all'impronta di poesia nipponica, detta in gergo "presa per l'haiku", e vedere se si riesce a battere il campione partenopeo;
V) Sfidare le leggi dell'umana comprensione cercando di capire come mai la diretta di Capodanno da Piazza del Plebiscito sia stata spostata sul Lungomare, per l'ennesima passerella mediatica della famiglia De Magistris;
Z) Sopravvivere a tutto questo, lasciare Napoli e giurare di metterci piede solo alle prossime elezioni comunali, quando il circo barnum messo su si sarà esaurito o sarà solo un lontano e pallido ricordo".
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