Mr. Obamaaaaaaa!:

Battute ri-battute:

"Scenari futuri. Le Nazioni Unite hanno deciso di spostare Israele in Svizzera. Pare che sarà più difficile bombardare i vicini con orologi a cu-cù".


"G8. I grandi leaders mondiali all'Aquila. Ma la terra trema ancora. "Pensavo di portare il solito treno di mignottoni, ma a dare la scossa ci penserà il terremoto", ha aggiunto Mr. B.".


"Estate. Voglia di vacanze. Anche i politici pronti a lasciare gli scranni di Montecitorio per approdare ai tanto agognati lidi. Napolitano sarà a Capri. Giocherà a bocce con gli amici del "CLub della Prostata Felice". Fini chiuderà la Camera, ma a causa di un'indigestione di telline e datteri avariati, sarà costretto ad aprire i bagni, e di corsa pure. Schifani tornerà in Sicilia, vacanze in "Famigghia".


"Scontro Vaticano-Lega sulla sicurezza. Per la Chiesa il provvedimento sugli immigrati porterà "molto dolore". Replica seccata della Lega. "Esagerati, i manganelli saranno ammorbiditi sulla loro schiena prima di essere usati".


"Info-turismo.Tanga è uno stato perizomale della Chiapponia. Ha una superficie di pochi centimetri (per fortuna) e conta circa un numero incommensurabile di estimatori, che gradirebbero abitare in loco .La capitale Patonsia un tempo sorgeva in una vallata frondosa, ma causa il riscaldamento globale (o forse la depilazione totale) adesso il luogo e desolatamente scevro da vegetazione autoctona. E scusate se è porco".


Napolitano boccia il decreto Alfano. Il Presidente ha dubbi sulla sua costituzionalità. Sono i primi preoccupanti segni di lucidità senile".


"Era così ignorante che non sapeva di esserlo".


"Vaticanews. Il Papa all'Angelus ha esortato i fedeli ad avvicinarsi a Dio. "Ma no tate lui noccioline, ja?".


"G8. Fervono i preparaitvi all' Aquila per il vertice dei leaders mondiali. In caso di terremoto Berlusconi ha già approntato le misure di sicurezza: in caso di alluvione poi, già previste bambole gonfiabili di salvataggio per tutti. Tranne per la Merkel. Lei avrà solo un salvagente. Perdipiù bucato".


"Vaticanews. Ratzinga sprona i grandi della Terra. "Tofete creare più laforo. Fate come me, cuartate quanta cente in Chieza lafora per tozzo ti pane e une pichiere ti fino".


Scenari futuri. Dopo l'approvazione del Lodo Alfano, il Nanetto di Arcore ha provveduto ad incenerire quel po' di democrazia che c'era rimasta. Adesso per fermarlo non ci resta che la kryptonite".

Alberto da Giussano:

Invito a cena con Ducetto:

"Invito a cena con Ducetto", Italia, Piovra Film Distibution. Film a tinte forti del 2009, regia occulta.
Personaggi e interpreti: 1 nano a caso , 1 aiuto-nano, 1 leccapiedi (ce n'è sempre uno disponibile), 1 inquisito (vi dice niente "Pizzini"?), 2 giudici (nemo iudex sine corruptore) e donnine assortite (il copione non specifica il numero: ergo, ad libidinem). Ambientazione: casa di uno dei 2 giudici, convivio conviviale e disinteressato, dove si parla del più e del nano. Scena madre: davanti ad un bel piatto fumante di ermellini in lodo, si ode un urlo agghiacciante. Il cadavere di una donna sconosciuta irrompe sulla scena. Par che si chiamasse Democrazia, ma nessuno l'aveva mai vista prima".


"Mi scusi, ma questa è la fila per il cesso o per il CSM?".

Battute (s)fuse:

" Da Mussolini a Berlusconi. Da Pelatone a Trapiantone. La Storia quando si ripete, è sempre una farsa. Nel nostro caso è un Opera Puffa".


"Cerco il senso della vita". "Tranquillo, la tua vita fa senso così com'è".


"Al Senato passa il decreto sulla sicurezza. Adesso è sicuro che viviamo in un Paese di Merda. Mi scuso per aver usato la parola Paese".


"Bersani si candida alla guida del PD. E' sorprendente con quanti nomi si può scrivere la parola "D'Alema".


"Vaticanews. Il Papa esorta i fedeli. "Tio è ovunque. Meglio chiutere solti ti oferte in cassaforte, ja...".


"Vaticanews 2. Presentato a Roma un volume contente nuove tesi sul processo a Galileo Galilei. Secondo lo studio vaticano, lo scienziato avrebbe sostenuto le sue tesi innovative solo per far bella figura con Piero Angela. Nel testo si evince anche che le maree sarebbero provocate dalla forza gravitazionale della Luna. Ma solo durante quei giorni".


"Germania. Vogliono dei figli, ma non sanno come si fanno. Coppia di sposi trentenni teutonici ultraortodossi non avevano mai fatto sesso. "Aspettavamo per ore che dopo esserci sdraiati a letto succedesse qualcosa. Io stavo sotto, lui sopra.Lo dicevo che dormire su un letto a castello non era una buona idea", ha commentato la donna avvilita".


"Conosci te stesso. E' più economico che andare a mignotte".


"Ex imprenditore, di origine italiana, golpista, afferma di essere "il bene del Paese". Silvio ha fatto scuola. Anche in Honduras".


"Scenari futuri. Morto Silvio Berlusconi. S'è impiccato ad un bonsai perchè il suo tronchetto non gli dava più la felicità".


"La popolazione italiana invecchia sempre di più. Ad esempio, l'età media nel mio condominio per la precisione è "deceduto".

Leggere: perchè no?

Un’odissea postmoderna al nerofumo, tre anime in pena che s’affannano alla ricerca spasmodica d’un approdo univoco, l’unico possibile per esistenze arrendevolmente prone, eppur mai dome, all’incedere dell’arcano tempo che fila tra le dita, polvere impalpabile che tracima da mani profane, giunte prosaicamente in preghiera. Una prece egocentrica, egotistica, referenziale e cinica; ellissi lunare a gravitar attorno ad un fulcro ardente come un sole artico, laggiù nelle nebbie lutulente d’un pallido tramonto. Tre anime, “Tre Io” ( NEO. Edizioni), che come cerbero tricefalo, occhi allucinati da un vezzo cromatico distonico, bocche illividite da febbre antica, si cercano per annullarsi, e forse completarsi. Dante, Giulia, Andrea; sfumature solipsistiche che divengono vortice tumultuoso di identità smarrite, sguardo attonito perso nel guado d’un limen invisibile, una trincea budellosa scavata tra sé ed un mondo altéro, distante, fatto di compromessi e rovine. Un romanzo agile e possente, scarto felino e predatorio, a rimarcare l’icastica perfezione d’uno stile accurato, al curaro, balsamo venefico che intorpidisce i muscoli ma non il pensiero, precipitando il lettore nel pozzo limaccioso delle “anime nere”, catarsi necessaria per leggersi dentro, per sfogliare sé stessi. Fuori il nome, quale l’autore? Uno, nessuno, centomila. “Mario Rossi” è maschera grottesca, identità ambigua, spettro anonimo, alibi perfetto. E’ l’altro da noi, lo specchio dei tempi binari, pixel impazzito che riflette la nostra immagine distorta, finalmente ricomposta; uno pseudonimo che si cela per rivelarsi, per colpire sibilante al cuore, con la stoccata finale. Il libro ha la particolarità di esser stampato in tre diversi colori, a dar conto delle singole voci che operano sul proscenio letterario: Dante, nichilista elitario, distante dal mondo; Giulia-Sandra, moglie-madre in fuga da un focolare ormai sfocato; Andrea, ipervitaminico concentrato di superficialità ed istinto. Tre voci schizofreniche, a comporre un singolo individuo, a ricomporre il mosaico d’una personalità frammentata. Tasselli anarchici d’una trama che cattura l’attenzione, che s’intersecano sfiorandosi, ricomponendosi all’ultima riga: un arabesco complesso, una dinamicità emotiva che non risparmia il “coupe de theatre” finale, il marchio d’autore a suggellare l’eterno patto col lettore. Un autore oscuro, per una scrittura illuminata.

Bertolazzo:

Le Golpe del Papi:

"No, tranquilli il nostro non è un Paese normale. Non siamo xenofobi, non siamo razzisti. Siamo in pieno svluppo, la crisi non ci tocca. E poi ci vuole ottimismo! L'ottimismo è il profumo della figa! Il lavoro abbonda, le mafie sono un lontano ricordo, le città sono sicure, i treni arrivano in orario e la politica è pulita come il cesso di Buckingam Palace. Meglio lasciar perdere quello di Palazzo Grazioli, troppa folla negli ultimi tempi.
Siamo un Paese normale, civile e democratico.
Questo nei sogni di un bambino rifatto, coi tacchi ed i capelli in pelo di gnu.
Ma facendo il punto della questione, sarei portato ad assumere un curioso atteggiamento verso questo Governo di gentiluomini e gentildonne. Sarei quasi portato a desiderare un Golpe. Sissignore, un bel Golpe in piena regola. Coi carri armati, l'esercito, le fanfare e la Marina con gli ottoni belli lucidi, tutta schierata in porto. Vorrei che prendessero a cannonate Villa Certosa. Che radessero al suolo Milano 2, 3, 4, ecc.ecc. Che abbattessero le antenne del Tappo di Cerume con missili terra-aria. Vorrei in definitiva, che qualcuno cancellasse la vergogna di quell'uomo e dei suoi consimili. Ma senza spargimenti di sangue. Solo una pallottola, per il Capocomico. Un pallettone grosso come un tomahawk, tutto di sale, che lo colpisse nelle pudenda una volta per tutte. Perchè visto dove ha il cervello il nostro Berluscaz, sarebbe l'unico modo per mettergli un po' di sale in zucca".

Tempi nani:

Battute sbattute:

"Era una donna molto passiva. Quando partorì, a spingere fu il ginecologo".


"Vaticanews.La nuova enciclica papale è in ritardo di due settimane. Si sospetta Milingo".


"Sì, d'accordo, quell'uomo era un genio. Ma a cinquant'anni girare ancora con la calzamaglia di Peter Pan non gli creava quel "fastidioso prurito intimo"? E non sempre si può avere un dodicenne sottomano per grattarsi il Neverland".


"Il Governo ha degli obiettivi precisi. Governare non è tra questi".


"Scenari futuri. Al G8 dell'Aquila solito tran tran: macchine blu, servizio d'ordine, capi di stato, Berlusconi che tocca il culo a Michelle Obama...".


"Un tempo eravamo tutti vermiciattoli e nuotavamo nel brodo primordiale. Dopo un'evoluzione lenta e complessa, molti di noi hanno sostituito la jacuzzi al brodino, pur rimanendo vermi".


"Ehi tu! Sei fascista ma ti vergogni di farlo sapere al mondo? Condisci l'insalata con l'olio di ricino e fai di tutta l'erba un fascio, dopo aver manganellato quello strafattone del tuo vicino hippie? Da oggi l'onta che ti ha sempre contraddistinto, è un vanto! Compra subito su Piduiset Premier il Kit del "Giovane Fascista": manganelli, manette, ed il cd di Faccetta Nera cantata da Apicella!".


"Sono favorevole ai rapporti prematrimoniali. Anche a quelli postmatrimoniali. L'importante è che non si trombi sull'altare. In tal caso più che la mano del Signore, temo i calci del prete".


"No, Berlusconi non si trucca. E' normale alla sua età diventare arancioni".


"L'Italia è fatta... Ora non resta che saldare il pusher".